Partitura de letras

2011-12-29T12:01:00.003-02:00

Pinceladas sobre o tempo

Porque já te amo, desde então,

o ontem arde do amanhã

que é.

Afago as páginas amarelecidas

do agora. Teus olhos cintilam,

rugosos da espera.

Bem ali, mirando à espreita,

o receio em notas crepusculares

cantarola a incerteza.

2011-08-22T23:05:00.002-03:00

1. Tombo

Por fim, o mesmo. Já acenava outro dia, fingi não perceber. Irrompeu: tarde demais. É preciso repetir, ainda outra vez. O fracasso cambaleante quando ali tão tão que impossível. Compassos de letras minúsculas; e a dor me chega em gotículas.

2. Conversa com o vento

No além da língua mãe,

estrangeiras preces

comungam insônias.

O feitio não é ajustado:

as pernas dançam no tecido mole

das palavras bêbadas.

A forma pede errância:

não me implorem

esquadrinhamentos.

2011-07-25T19:45:00.003-03:00

DA INSISTÊNCIA

Construo pontes. Há dissonâncias intransponíveis e, ao mesmo tempo, olhares que se entrecruzam em cumplicidade: encontro no desalento. Queremos falar, mas o silêncio é imperioso. Rubores, cabeça baixa, dizeres claudicantes. Aventa-se resgatar o ontem, mas do ontem pouco resta. Mais bem: resquícios nebulosos de dias festivos e efusões palavreiras e amanheceres de entusiasmo e pastas abarrotadas. No fim das contas, já sabemos. Queremos insistir, contudo. Fechamos a reunião com um sorriso tão triste quanto sincero. O salto derrapa no piso frio, exausto da escuridão. E esta umidade que faz doer as costas, e esta cortina empoeirada que sufoca as narinas, e esta porta a ranger dores tão íntimas de nós.

DA ESPERA

Planilhas transbordantes

assentam rotinas:

alaranjados passados,

ventanias lilases.

(Pairam, em quietude,

histórias azul-celeste).

Amarelados limites,

gargalhadas esverdeadas:

somatórias impossíveis

de mim.

2011-07-03T20:01:00.002-03:00

Queda

Os números embaçados insistiam, apesar de tudo, em chamá-lo. Do outro lado, apenas o registro eletrônico de que ele, deliberadamente, a evitava. Trêmula, bebeu a um só gole aquele uísque caro que ele esquecera em sua casa. Queria aspirá-lo junto dos cubos de gelo, reencontrar seu cheiro no odor nauseante do álcool. As lágrimas queimavam a pele tanto quanto o líquido em sua garganta. A falta corroía-lhe o pensamento, fez-lhe cambalear as pernas e despencar, soçobrante, na poltrona de couro envelhecido.

2011-07-01T15:30:00.002-03:00

Conta-gotas de sexta-feira

1. Saudade

O livro amarelo

dorme a meu lado.

2. Despedida

E, bem assim:

o fim.

2011-07-01T09:08:00.001-03:00

Tempo

Uma vez havia um caminho

para voltar.

De barro e úmidas

delicadezas.

Horizonte de estrelas

tímidas e de luz

esguelhada.

Por um tempo

longo e de andor

espesso.

Por um tempo breve

e de passar

cantante.

2011-07-01T08:57:00.004-03:00

Pontilhado

A voz úmida com a intempestiva rouquidão. O adorno audaz com a claridade reluzente, quase opressora. O afago acetinado com o olhar áspero. A vertigem com a embriaguez.

Tramam suaves trajetos de contorno, apalpam o riso curvilíneo e manso, dançam uma melancólica canção ao avesso. Abafam com finos toques a agudeza do grito. A voz cálida e contrita cai, sôfrega, embaralhando os nós ainda não desfeitos. Misturam-se os resquícios e os silêncios e os desatinos.

Costura de infinitos pontilhados.

2011-06-30T22:45:00.003-03:00

Na ponta

E, no fim das contas,

tudo é simplesmente

um dispor-se

à afetação.

2011-06-14T21:49:00.003-03:00

Crise

Dois miojos em um mesmo dia é o clímax da depressão no plano alimentar. Entre eles, intercalo uma reles xícara de café preto. Não que não me apeteçam outras possibilidades gastronômicas, e admito que a recente e inédita preguiça de ir ao supermercado tenha contribuído para uma razoável carência de possibilidades.

Tudo indica que não posso mais, de agora em diante, ingerir leite e derivados. Depois de meses (para não dizer anos!) de crises reiteradas e sofríveis em ascendência, já era hora de tomar uma atitude. O exame para sacramentar ainda não pousou nas mãos da gastro, mas a forçada dieta de quase dez dias controlando minuciosamente a ingestão destes alimentos, indicada pela médica do pronto-atendimento, provoca-me um bem-estar inigualável. Nenhuma crise, nenhuma dor, nenhuma ligação desesperada para o Mateus no meio do dia, o corpo volta às engrenagens. Impossível negar: em tese, é MUITO melhor viver assim.

Contudo, entretanto, porém (e todas as adversativas existentes!), me é sacado o que de mais prazeroso eu posso conceber no plano alimentar: o queijo! Ah, o queijo... e o café com leite e os molhos cremosos e o estrogonofe e a lasanha e a pizza e o filé ao molho de nata e o beirute e a ricota e o parmesão ralado e o requeijão (etecéteras infinitas). Impossível mensurar quantas noites da minha vida foram abastecidas única e exclusivamente a duas fatias de queijo e uma taça de vinho. Simples assim. E delicioso!

Nada disso me é permitido. Crise existencial inevitável: qual a graça comer? Tento consolar-me: pelo menos não me tiraram o vinho...

2011-05-26T17:27:00.002-03:00

A música!!! Ah, a música...

Que êxtase, que transbordamento, quão indescritível a sensação de que meu corpo está a flutuar, ele caminha por entre este mar de eriçados ouvidos, se mistura ao coletivo, meu braço então já se confunde com a mão desta senhora aqui ao lado, meu rosto sorri junto deste rapaz de boina torta, misturamos lágrimas e, por vezes, faz-se preciso cerrar os olhos para que o excesso de vida não inunde a possibilidade de ouvir...

E as batidas me rasgam em inusitadas direções, anestesiam o corpo castigado das vinte horas na fila, da pele alva lanhada pelo sol inclemente. A coluna outrora entrevada agora chacoalha como se nenhuma dor houvesse existido, os pés amortecidos e os joelhos inchados não hesitam ao pulo. E não os sinto, eu sinto a música, eu a desejo de modo voraz, eu a abraço com meu corpo e minha alma e com tudo o que fui ou posso vir a ser...

Que lindo, a música!

Que lindo estava, o Paul!

2011-03-30T10:38:00.002-03:00

Depois de três longos dias à base de remédios que, sempre em uma vã esperança, nos fazem acreditar que a sensação de atropelamento gripal - ímpar - pode ir embora com alguma rapidez, acordo finalmente com disposição à vida. Aliviada, abro as janelas e deixo que o sol venha arejar a casa e me resgatar desta forçada hibernação. Ocupo a manhã com impreteríveis organizações: mexo em planilhas, leio, passo um café, organizo a agenda, resolvo pendências. Como me apraz a sensação de que o corpo volta às engrenagens: sigo!

2011-03-15T19:46:00.002-03:00

Constatação

Não adianta, é torto. É torpe e delicioso,

aventa a efervescência que julgara

distante, quiçá

imperfeita.

É latejamento que avança tipo córrego.

Amanso e descanso, embaraçada:

outro ritmo,

cadência que sobe.

Faz implorar pelo riso-encontro pontiagudo.

Corta, tipo navalha. Jorra

um já-foi, talhado de

muito muito novo.

2011-03-09T22:00:00.000-03:00

(Enfim: ponto e vírgula.)

Alívio.

2011-03-01T09:29:00.002-03:00

(...)

O hiato dizia

de nós.

Antes intrépidos,

agora

assustados,

recolhemo-nos nas miudezas.

O hiato falava

do que não dizia;

pintava carinhosamente o tempo,

acuado.

Duas pequenas curvas

a contornar um infinito.

2011-02-27T21:08:00.002-03:00

Conta-gotas II

. a música, em mim, nasceu da disputa;

. foi preciso adocicar a canção que desperta;

. fujo, sem saber ao certo de que;

. ... disto que encontro?

. o enfrentamento e a entrega fundem-se neste líquido-cor-de-anseio;

. é possível pedir a estrada, quando não se tem o passo?

. é possível sentir saudade do irrealizado?

. no sonho: a placa cai, a pétala se abre, o desaparecimento à espreita;

. o que seria, se fosse?

. compor o que comporia se compusesse;

. impostergável surdez do ao redor;

. como explicar a ausência?

. da escrita diminuta à palavra entorpecida;

. da divagação ao prazer.

2011-02-27T17:48:00.002-03:00

das cores

Era seu ponto de discordância, acima de tudo. Qual hipérbole de seus devaneios, um quadro cuja imagem parecia remeter a algum ponto de infinito.

Ele tinha cores, ofuscava pelo brilho, feito dia de céu azul. Ela tapava as frestas, antes da luz. Afinal, onde residia o resguardo?

Ela percebia-se a artificializar o mundo, às meias. O quadro, por seu turno, convocava ao deslumbramento da forma distorcida.

(As roupas secavam com os resquícios.)

Parecia, enfim, uma certa composição entre a horizontalidade e a pungência. Entre os livros que dormem e os livros que, despertos, tramam preces de acolhida.

2011-02-24T13:00:00.003-03:00

Preâmbulo

É a tensão entre a métrica

e o desatino. Avidez,

feito sede incontida.

Conjuga a trama deste corpo

em seu transbordamento.

(Do que tangencia

o impossível).

Um a postular a valsa, outro a me assoprar

o ruído. Um a querer-me na retidão,

outro a ensejar-me

o disparate.

(Deste, entrego-me ao insensato).

O primeiro quer, do todo,

extrair justo o mais

de mim.

(Exausta da palavra certa empoeirada e

trôpega,

desejo o poema).

É preciso, então, ceder lugar

à palavra-música.

À nota dissonante, que estremece

o corpo,

que me toma em calafrios.

(Desejo ensandecido da palavra rubor

palavra viva como nota).

Quero ler como

quem ouve; e só posso escrever

como quem toca.

2011-01-12T16:56:00.004-02:00

Queda

O tempo dolorosamente contraído me apressa. Respiro sua afoiteza e permito que meu corpo seja inundado por seus reclames. Já não há como sustentar a espera. Resmungo a palavra. Tristes cápsulas desta presença que me consome. Tão farta delas, mas tão necessitada.

Disse outro dia de uma visita necessária. Será a última? Há uma placa caindo, no sonho. "Mais". Que faz-se menos.

Tanto tenho visitado, de fato, estas lembranças. Atualizam-se com uma força irreprimível. É preciso externar o pranto que ficara retido no emudecimento. No silêncio, a dor é cega.

Mais. Que ao cair, desvela a janela. A queda que precipita a visão. Que relança a possibilidade de olhar. É preciso abrir as cortinas, sair da penumbra. É preciso a coragem do olho.

(É preciso o despeito do ódio.)

Considero os riscos, hesito. É nebuloso ponderar de que adiante se trata. Tão banal quanto aterradora, a pergunta: que espero?

Podia voltar, junto do mesmo, o novo que dá saudade. As músicas que não toquei. O que poderia ter sido e nunca foi. Para embalar o que foi e o que sou. Notas suaves como a brisa da manhã, cheirosas como pó de café, leves como a poeira que sofro em ver se acumular.

(Monte. Do latim montis. Elevação de terreno. Anagrama: ontem)

Queda e subida. Queda e o olho que abre. Voz grave, olho agudo.

(É preciso amainar o olho e com-passar a voz.)

2010-11-12T10:50:00.006-02:00

Todos juntos (ou) Sgt. Pepper's

Poesia (ou) Blackbird...

Pulsação (ou) Paul: get back!

O êxtase (ou) The end...

A fila (ou) Good day sunshine... !

Todas as notas (ou) Hey Jude...

A ansiedade (ou) Let me in !

Como transmitir o que as palavras não alcançam? Como transmitir o êxtase, o desbordamento, a infinitização das intensidades, o excesso que pulsou e segue pulsando em meu corpo, sobras de uma experiência impossível de metabolizar?

Como transmitir o que não se acomoda nas pequenezas de nossa vida mundana, o que transcende o imaginável? Como transmitir um prazer e uma alegria tão incomensuráveis que chegam a ser dolorosos, angústia inevitável quando chegamos tão ali, bem ali, tão próximos?

Como transmitir se me falta a voz, se o corpo recusa-se a voltar às engrenagens, ressentido daqueles dois dias em prontidão, no hotel ou na fila, horas e horas a fio, sob a noite e vento ou sob o sol escaldante, sem pestanejar?

Como transmitir tudo o que vivi naquele domingo, tudo o que significou na (e desde) minha história, minha relação com a música, minha posição no mundo?

Claudico. Assumo que há um impossível em jogo e a limitação inerente a estas linhas. Tudo o que vivi foi mais, e mais, e ainda mais (reticências ad infinitum). Eu cantei como louca, pulei como louca, chorei como louca, um sorriso que não cede do rosto. Let it be...

E então já não sei onde termino, onde começa o grito ali ao lado, onde Paul me chega, onde chega minha voz. E ao final, resta a estranha sensação de que, para certas experiências, não haverá uma segunda vez.

Viva os Beatles!

Viva Paul!!!

2010-11-02T20:29:00.002-02:00

Das pequenas e grandes vitórias.

"O que importa é aprender a esperar. O ato de esperar não resigna: ele é apaixonado pelo êxito em lugar do fracasso. A espera, colocada acima do ato de temer, não é passiva como este, tampouco está trancafiada em um nada. O afeto da espera sai de si mesmo, ampliando as pessoas, em vez de estreitá-las: ele nem consegue saber o bastante sobre o que interiormente as faz dirigirem-se para um alvo, ou sobre o que exteriormente pode ser aliado a elas. A ação deste afeto requer pessoas que se lancem ativamente naquilo que vai se tornando (...)". Ernst Bloch, "O princípio esperança", vol. 1.

Quando entrei na UFRGS como estudante, no já longínquo ano de 2001, a universidade pública encontrava-se em estado de inequívoco sucateamento. Literalmente, por assim dizer. Cadeiras quebradas, banheiros detonados, sequer podíamos dispor de luxuosos artigos como papel higiênico. Nossa biblioteca encontrava-se atafulhada de caixas cujos livros não podiam dispor-se à consulta e proveito dos alunos, por falta de espaço físico. A falta de recursos humanos evidenciava um cenário de de desinvestimento em cascata. Quem não é valorizado, não valoriza.

Ainda assim, um ano antes deste ingresso já me encontrava irrevogavelmente fisgada pelo apelo (então quase místico) daquele nome, a UFRGS. Por ocasião da formatura de uma prima, prometi a mim mesma que colaria grau naquele salão de atos. Foi o vislumbre de futuro necessário ao empuxo dos estudos, tão desgastantes - como bem o sabem todos os vestibulandos.

No primeiro ano de faculdade, provamos o sabor amargo de uma greve de meio ano. As aulas, que deveriam iniciar em julho ou agosto, foram retomadas somente ao final de dezembro. Foi um verão de suplícios, um calor infernal que nem os ventiladores adquiridos com dificuldade pela turma (!!!) conseguiam amenizar.

Tive o privilégio de presenciar, ao longo de minha vida acadêmica e também na primeira pós-graduação, as diferenças que o governo Lula situou ao ensino. Como servidora pública, este investimento tornou-se ainda mais perceptível. Meu início como psicóloga desta universidade deu-se precisamente em paralelo a uma ampla revisão salarial, que nos outorgou três reajustes e uma mudança radical em termos de plano de carreira e incentivo à produção de conhecimento. Não se fizeram necessárias greves, pois para o diálogo, finalmente, havia lugar.

Junto de mim, ao final de 2008, ingressaram mais de cem servidores técnico-administrativos e um contingente altíssimo de docentes para as mais diversas áreas. Contratações (relativas aos técnicos) que não ocorriam há quatorze anos, se não me engano (ou algo desta magnitude!). Junto disso, uma notória ampliação de vagas em distintos cursos e novas graduações iniciadas. Em pleno estágio probatório, não somente me é permitido como incentivado que esteja com um mestrado em andamento. Uma outra lógica, que inverte a equação dos gastos públicos.

Não tenho conhecimento suficiente para uma análise ampla de todas as variáveis que envolvem a complexa máquina política de um país da grandeza (em tamanho e potência) do Brasil. Mas, ao menos no universo ao qual me encontro submersa, da saúde mental e da educação, alguns questionamentos e evidências tornam-se impostergáveis.

É neste sentido que fui tomada por um medo imenso do retrocesso que poderia ser a eleição de Serra. E por isto que me engajei, a meu modo, por Dilma. Este incipiente engajamento me levou a novas conversas, leituras, interrogantes e encontros. E comemorei por estas arestas, deveras feliz, neste último domingo.

Termino com duas colocações de nossa nova presidente, em seu primeiro discurso oficial:

"Falavam que tinham que arrumar a casa primeiro. Falavam e nunca arrumavam. Porque é impossível arrumar uma casa deixando dois terços dos filhos ao relento, à margem do progresso e da civilização. Resultado: o Brasil era uma casa dividida, marcada pela injustiça e pelo ressentimento, que desperdiçava suas melhores energias. Nós, do governo do presidente Lula, fizemos o contrário. Chegamos à conclusão de que só fazia sentido governar se fosse para todos. E provamos que aquilo que era considerado estorvo era, na verdade, força e impulso para crescer".

"Não nego a vocês que, por vezes, algumas das coisas difundidas me deixaram triste. Mas quem, como eu, lutou pela democracia e pelo direito de livre opinião arriscando a vida; quem, como eu e tantos outros que não estão mais entre nós, dedicamos toda nossa juventude ao direito de expressão, nós somos naturalmente amantes da liberdade. Por isso, não carregarei nenhum ressentimento. Disse e repito que prefiro o barulho da imprensa livre ao silêncio das ditaduras".

Adelante!

2010-10-24T21:28:00.002-02:00

Pout pourri de um domingo à noite

. Com meu cartão-ingresso tendo, num descuido, viajado ao Rio de Janeiro, não me restou alternativa a não ser o bom e velho radinho. E, ademais, estando boa parte da nação tricolor nas entranhas do Monumental, providenciei todas as possíveis vedações acústicas e visuais asseguradoras de uma segura distância de meus importunos vizinhos colorados. Faço um parênteses, imbuída que estou, ultimamente, de reflexões filosófico-político-sócio-existenciais: não me encontro, nem de perto, conectada ao futebol como outrora. Mas, é impossível não vislumbrar as mudanças contundentes que se instalaram no cotidiano da prosa e flautas comuns à rivalidade azul e vermelha.

Os torcedores colorados, desde que passaram a figurar no cenário das vitórias, tomaram-se de uma arrogância desmedida. O Inter vibra incessantemente de seu poderio financeiro. Um clube que já ousou denominar-se "do povo" sucumbiu à máquina capitalista-estratégica-administradora-etc e tal. Tamponam até mesmo os esparsos movimentos clubísticos de abertura ou oposição. Daí que um torcedor diz a seguinte frase, na rádio Gaúcha, logo após o fim do jogo: "Não tem como comparar um GRANDE time como o Inter com um time que tem esses Vilson, Gilson da vida. É ridículo. Time tem que ter é um D´Alessandro. F... o sonho da Libertadores pra eles".

Ora, eu preciso responder a este cidadão que muito me orgulho de torcer para um time formado por Vilsons da vida. Sem badulaques ou badalações. Para um time que, na humildade de sua garra inesgotável, contrariou as sádicas previsões de um terceiro período na série B para uma arrancada incrível que lhe outorga 80% de aproveitamento no returno, e uma possível luta pela L.A. 2011. Para um time que vive e sofre na sua alegria imperfeita, na agudeza de suas dívidas, na desordem de sua política inexata, no ir e vir do êxtase e das dores, no passado de glórias e nas pinceladas de conquistas no hoje. Diria um tio meu que "um time cujo craque é Jonas não será campeão de nada, nunca". Pode ser que não. Mas, como torcedora do Imortal, não meço minha paixão em euros nem em títulos. Eles podem vir, a seu tempo - e o sentimento... este não se termina.

. Ando permeada de depedidas. Despeço-me de alguns eus. Estranho. O estável de nós como liberdade de mundo.

. Avante Dilma!

Barcarolle from 'Les contes d'Hoffmann' by Offenbach

2010-09-05T22:47:00.000-03:00

2010-09-05T22:37:00.003-03:00

É um encontro adiado. Porque de tão intenso quase impossível. Porque tão de mim quase já

cego.

É do aquém-etéreo. É do amanhecer. É da geada.

É do desconforto do que me fora roubado, do ventre manso.

É da fuligem. É da vertigem.

É da cama alinhada. Da poeira torta. Do caminhar pesado, do olhar

cerrado.

É do alívio pelo mesmo. É da saudade do que nunca. É do suspiro pelo em

tanto.

De cores improváveis. Feito desejo de terra úmida. Feito zumbido

de vento.

É de linho. É de embaraço. É de boca cheia que não pode

falar.

É de-composto. Um assim.

(joaninhas em lufadas).

É de janela. É de arrebatamento.

Eu ali.

2010-08-23T22:17:00.005-03:00

Segunda-feira, vinte e três de agosto de dois mil e dez, vinte e duas horas e dezenove minutos.

"Sobre importâncias

Manoel de Barros

Um fotógrafo-artista me disse outra vez: veja que pingo de sol no couro de um lagarto é para nós mais importante do que o sol inteiro no corpo do mar. Falou mais: que a importância de uma coisa não se mede com fita métrica nem com balanças nem com barômetros etc. Que a importância de uma coisa há que ser medida pelo encantamento que a coisa produza em nós. Assim um passarinho nas mãos de uma criança é mais importante para ela do que a Cordilheira dos Andes. Que um osso é mais importante para o cachorro do que uma pedra de diamante. (...) Há um desagero em mim de aceitar essas medidas. Porém não sei se isso é um defeito do olho ou da razão. Se é defeito de alma ou do corpo. Se fizeram algum exame mental em mim por tais julgamentos, vão encontrar que eu gosto mais de conversar sobre restos de comida com as moscas do que com homens doutos."

2010-08-20T11:19:00.003-03:00

Despedidas

. Sensível como poucos, ele foi o primeiro a me acalmar: "estás no caminho certo". A palavra era de ouvido.

. A saudade é um sentimento estranho, por vezes oco, por vezes tão atafulhado de lembranças que elas parecem transbordar entre as imagens, ecos de voz, lágrimas que turvam a visão.

. Dali veio o grito, a mesa farta, o sensível, o assovio que perambulava pela casa, como se os próprios passos compusessem uma melodia.

. É preciso reorganizar. É preciso sustentar espaços de silêncio na agenda, acolher a dor e o ímpeto de viver. A vida com novas cores.

2010-08-09T21:38:00.003-03:00

I. Consigo tirar as anotações escondidas abaixo dos livros que dormem docemente empoeirados à mesa. Minha vida em uma quase-suspensão. Queria poder pedir ao mundo que me espere, logo chego. Não alcanço, falta fôlego. O cálice de vinho e o barulhento aquecedor me acompanham na tentativa de retomar a vida.

II.

III. Queria o piano ao meu lado. Queria os seus olhos fechados e seu ouvido de assombrosa delicadeza. Desejo um instante mais, apenas, daquela canção.

IV. Do blog, da vida: à margem.

2010-06-24T19:54:00.002-03:00

Afetações

É pastoso. Escorre, mas com tamanha lentidão que me rasga em algum impossível. É grudento, dilatado, espraia-se por entre os mais ínfimos sussurros. Do grito à mudez, do murmurar ao silêncio.

(Andei todo o caminho com os olhos manchados de um negro-frustração).

O movimento é um sem mover-se. É amansamento da brisa, é apaziguamento do que pulsa, são lufadas de hábitos e velhosidades e ransos que recusam-se ao desassossego, que sonegam o descompasso, que atolam-se na inércia, que liquefazem o disruptivo, que achatam em uma melodia monocórdica os agudos, que não se privam de aplanar o desconcerto.

(Um como-foi).

E, em sua cegueira, estão a tatear-se na escuridão das lâmpadas fluorescentes. Afogamento da boca faminta e sedenta e ruidosa. Atiram-se pedras no moinho: e que cesse o giro, e que acomode-se enfim o cotidiano em seu mesmo, e que cada dia seja apenas um ontem a mais.

II.

Ali onde se toca o conto

e que de duas palavras, fez-se

canção.

Aspiro,

respiro,

inspiro.

Poemizo carregada de eu,

precisando diluir-me em alguma nota

dissonante,

algum noturno audaz

em sua brevidade,

quase

anestésico

do existir.

III.

E meu receio era do arrebatamento:

um corpo-ouvido

infinito.

Que de meus poros, a fugacidade

do sensível

perceba-se, em uma qualquer

manhã

desencontrada da afetação.

2010-04-27T21:15:00.003-03:00

Notas porteñas (ou: a posteriori):

"Trato de existir: arte!
Penso resistir...

Às vezes desistir? Em parte.
E só assim insistir..."

Chica: gracias infinitas pelas palavras que só agora me chegam.

2010-04-23T22:05:00.002-03:00

Solitárias, elas reverberam por toda a casa. Vão desta poltrona à parede. Esbarram no Van Gogh. As notas, sempre elas. A lembrar-me oportunamente do que pulsa.

Desde muito cedo, é certo. Tocavam-me, atavam-me. Um devaneio sem palavra. Era antes: de corpo e seus mais minúsculos poros de afetação. Era invasão, nem sequer escolha. Musicar me tinha, eu musicando.

Queria transpor do que faz pensar: impossível. Ao menos um pouco, tentamos. Afoito, o vinho quer fazer-se poema. Quer amainar as durezas do cotidiano. Quer deixar entrar o frio tímido que se ensaia ali fora, logo ao lado.

Que as folhas entrem em desordem, em seu canto dissonante.

2010-04-23T20:08:00.003-03:00

(Com)posições

É um aparente paradoxo, este hiato. Uns pedem âncora, outros silêncio. Faz-se limbo.

É preciso encontrar um lugar-entre, que me permita a luta sem o embate. É preciso saber operar o silêncio sem esmorecer o desejo. É preciso aprender, de algum jeito, a (...).

E sabem quando algo volta a ti em caráter de tamanho estranhamento que, por instantes de absoluto desnorteio, tu te perguntas: onde estou, afinal? Evanescimento de sentidos. Do que se julgava ser, crer, ter, transmitir. Tem minhas pinceladas ali. Acolá também. Tão perto que invisíveis.

Não se pode aceitar o silenciamento dos afãs e das mobilizações e das vontades - disto que faz movimento, que faz aresta, que faz viver. Mas, tampouco se pode gritar tão alto que ensurdeça a palavra.

Micropolítica ali onde a trama se pensa alheia: eis o desafio.

2010-04-01T22:39:00.002-03:00

TORPES DIVAGAÇÕES

É preciso fazer névoa disso cru. Falta-me o tempo, falta-me o silêncio, falta... Um cálice. Giros insistentes de ar morno, entremeios de distantes intimidades.
Do que insiste: o excesso.
Do que aconchega: tua errância.
Do que alenta: o amanhecer.
Carrego-me dia afora, no paradoxo de uma alegria estafante. Sossego - preciso - sossego

2010-03-20T08:53:00.002-03:00

Outra nota

Era preciso dizer-lhe, mas tão aquém, mas tão fugaz: que era de melodia que se tratava, que era de corpo e voz e riso e pele e seu breve instante de róseo embaraço. Que já pouco de dentro, mais e mais do contorno. Que a palavra quase como fulguração. Que era vida, tão vida. Os olhos se seguram como podem. Queria dizer-lhe, mas melhor o fazia em silêncio.

2009-12-21T20:49:00.002-02:00

DESABITAÇÃO

I.
É de borboletas, feito
suspiro.
Ainda encontrar vazio o olhar
(e sempre o foi)
daquela janela.

II.
Os passos acusam a estrangeirice e a avidez,
a menina e o
assombro.

III.
Amarelecidas, engavetadas, escondidas, quase
vertigem.
Resgato o que já não
para vislumbrar o horizonte
de lamparinas.

IV.
Tão estranha a triste alegria que me tomou de súbito
ao anoitecer.

2009-12-17T17:00:00.002-02:00

O silêncio do blog definitivamente não corresponde ao que tem sido minha vida nos últimos tempos.

Além de trabalhadora em tempo mais-que-integral e mestranda nas horas vagas, é preciso confessar que a condição de noiva radicalizou o panorama de minhas mundanas ocupações.

Nem Freud nem Lacan. Um enorme parênteses abrigou incontáveis pesquisas, reuniões, desesperos, orçamentos e alegrias. Nem tudo são flores na vida, mas em um casamento...

Então, na falta de maiores inspirações palavreiras, deixo algumas imagens (selecionadas pelo futuro excelentíssimo marido...rs) para compor a página das cotas de viagem.

(2010 já começa bombando!)

2009-11-03T08:01:00.003-02:00

O ataque das abelhas

Azar pouco é bobagem. Não bastasse o tórrido retorno do feriadão, sob sol escaldante que nenhum ar-condicionado dá conta, prestes a chegar em casa vejo incontáveis chamadas de um vizinho em meu celular. Minhas teorias conspiratórias logo imaginaram o pior: entraram no apartamento!!! Bem, foi algo muito próximo disto.

Acreditem se puder, mas minha área de serviço (ou, mais exatamente, o compartimento do gás) foi invadido, ursupado, tomado por um enxame de abelhas. Infinitas, incomensuráveis, a formar um grande cone. À sua frente, corajosas guardiãs monitoravam o terreno. Era um entra-e-sai sem fim. O vizinho alertava: as novas espécies africanas são muito agressivas. Melhor não tentar nenhuma operação caseira.

Ok, chamei os bombeiros (aliás, a título de informação, o disque-abelhas é o 193, e não o clássico 190). Com toda calma (!) fecho a porta da área e fico à espera. Quando chega o caminhão (!) a vizinhança já se aglomera na frente do edifício, pois eles trazem consigo glamourosa visita (!): repórteres da Tv Pampa acompanham os brigadianos na operação de resgate (rs). Poupo-lhes os detalhes de filmagem e entrevista. Mico do ano.

Chega a trupe toda no apartamento, constatam que o enxame é dos grandes, que já fizeram colmeia e tudo o mais. Retornam à noite para o extermínio. Posso também optar por cultivar um apiário dentro de casa, pois elas já começavam a produzir mel (!). Não, definitivamente escolho mandá-las para aquele lugar.

Nove da noite, aportam os bombeiros outra vez. Agora munidos de roupas especiais, tubos de Rodox e mil apetrechos impensáveis. Quando ele mexe o botijão de gás... o zumbido de mil abelhas simultâneas toma conta de todo o ambiente. Mesmo com aquela roupa, me dá muita pena do pobre cidadão trancafiado ali na área de serviço.

Enfim, resumo da ópera: desde a noite de ontem, convivo com um verdadeiro cemitério de abelhas. Por todos os lados, por todo o pátio, por todo o beiral; algumas morreram unidas, confesso que me comovi. Que situação, quase cômica, em pleno dia de Finados.

Pior ainda são as remanescentes, mais perdidas que cego em tiroteio (literalmente), a rondar a área sem rumo nem prumo. Deixei quietas, logo mais devem desistir e ir embora. Assim espero.

2009-10-30T20:03:00.002-02:00

1. Breve

Era só descompasso. Furo. Fundo. Fome.
Era pétala,
sombra.
Sagaz como suas lembranças mais remotas.
(Prazer de olho
e voz
e melodia).
Era noite
desgrenhada, revolta
vã.
Fez-se falta
redesenhada.
Tal como a nudez daquelas
cores.
(Como o insesato dos dissabores).
Vibrante como as notas
mais íntimas.
Pulsação do impossível.
(silêncio).
Mas, adversativa:
nem de espelho,
nem de palavra.

2. A agenda vai envelhecendo, as páginas antigas veem reuniões e horários e compromissos ofuscarem-se em poesia. Escrevo nos entremeios de junhos ou maios, sem distinção de dia ou noite. Carrego o tempo. Consumo os vazios passados.

2009-10-16T10:39:00.005-03:00

De desertos e dissertações

“Mestre Aristeu continuou: quisera uma linguagem que obedecesse a desordem das falas infantis do que as ordens gramaticais. Desfazer o normal há de ser uma norma. Pois eu quisera modificar nosso idioma com as minhas particularidades. Eu queria só descobrir e não descrever. O imprevisto fosse mais atraente do que o dejá visto. O desespero fosse mais atraente do que a esperança” – Manoel de Barros

Trabalho de parto. Nunca tive um, mas ocorreu-me que se tratava de uma analogia pertinente ao momento - embora tosca e hiperbólica. Perdoem-me a redundância, mas a escrita de minha dissertação vem colocando em cena nuances absolutamente radicais e desconhecidas de minha relação com o escrever. Quase preciso escrever sobre escrever.

O que antes fluía como brisa, de repente empaca. Engasga. Meses a fio rondando os livros, fichando capítulos, organizando infindáveis planilhas, mensurando o incomensurável. Mas o texto, este seguia entalado na garganta. As ideias vinham, mas quase como se em uma língua estrangeira, difícil de traduzir - quanto mais habitar. Um tempo sem território: angústia.

De repente havia um impreterível. Do que urgia, as primeiras palavras. Que se fizeram muitas. Me lembrou a violeta do Mateus, seca por meses, mas que com seus incessantes cuidados e águas e olhares acabou por tornar-se flor. Que num repente multiplicaram-se. Lindas florezinhas brancas a adornar nossa sacada. Quiçá angústia como água. Como febre desassossegante.

Não creio que o longo caminho em frente seja menos árduo. Mas algo se me coloca de modo distinto, sem ao certo saber de que se trata. Porque, de certa forma, talvez não escrevamos sobre o que queremos, mas sobre o que podemos. É tênue o caminho da escolha. Sai, quase à revelia. É do que clama voz e espaço. É do que nos descompensa.

2009-09-29T19:28:00.002-03:00

Momento gerúndio

(Adjacências: Valsa de esquina n. 2, de Francisco Mignone; uma aula a preparar; uma planilha em ardorosos devaneios; o cálice; o corpo em exaustão; as flores desabrochando na sacada; a lágrima; um projeto de dissertação a criar corpo para além do mundo das ideias; a casa por limpar; o tempo em urgência; e o desejo logo ali à porta).

Também o blog se tece de silêncios, ruidosos como nunca. Sou, por ora, em frente. E, quando é tanto por dizer, quase não me sai.

2009-08-18T07:24:00.002-03:00

Café com Lacan

"Há sempre coisas que não colam. É um fato evidente, se não partimos da idéia que inspira toda a psicologia clássica, acadêmica, ou seja, a de que os seres humanos são seres adaptados, como se diz, já que vivem, e portanto que tudo deve colar. Vocês não são psicanalistas se admitem isso. Ser psicanalista é simplesmente abrir os olhos para essa evidência de que não há nada mais desbaratado que a realidade humana. Se vocês creem ter um eu bem adaptado, razoável, que sabe navegar, reconhecer o que tem de ser feito e o que não tem de ser feito, levar em conta as realidades, não resta senão mandá-los para longe daqui. A psicanálise, nisso se juntando à experiência comum, mostra-lhes que não há nada mais estúpido que um destino humano, ou seja, que sempre se é passado para trás. Mesmo quando se faz alguma coisa que dá certo, não é justamente o que se queria. Não há nada mais desiludido que um senhor que chega supostamente ao cúmulo de seus votos, basta falar três minutos com ele, francamente, como talvez só o artifício do divã psicanalítico o permite, para saber que, no fim das contas, esse lance é justamente o lance de que ele zomba, e que ele está, além disso, particularmente enfastiado com todas as espécies de coisas. A análise é perceber isso, e levá-lo em conta.

Não é por acaso, porque isso poderia ser de outro modo, que por uma sina estranheza atravessemos a vida sem encontrar ninguém que não infelizes. Dizemos para nós mesmos que as pessoas felizes devem estar em alguma parte. Pois bem, se vocês não tiram isso da cabeça, é que não compreendem nada da psicanálise".

2009-08-14T08:37:00.003-03:00

Quiçá seja pelo terrorismo da gripe, mas a verdade é que teve início já antes disso. Ou, talvez, pelo frio descomunal que nos assolou este inverno. Mas a verdade é que nunca desejei tão intensamente - e às avessas de meu usual - a chegada dos ares primaveris. Hoje levantei cedinho, único dia da semana em que não preciso madrugar e sair de casa às pressas. Senti uma vontade louca de abrir as janelas: fui escancarando uma a uma. Tomei meu café com aquela brisa da manhã entrando na sala, lembrando da vida que há em frente. Senti até vontade de retomar minha planilha de leituras, ociosa há dias, empoeirada como o frio. Vontade de esconder as botas no armário, igualmente os casacos, e andar mais leve por aí. Hoje o dia se anuncia ameno. Diz o site de ZH que teremos um final de semana quente. E que o sol inspire também novas letras por aqui, pois este blog vem penando um inexplicável abandono. A ver, a ver.

2009-07-19T22:26:00.002-03:00

Mais uma vez, ainda, sempre: "O sentimento não se termina".

IMORTAL

Em breve, um post-vídeo direto do Monumental, singela homenagem a esta torcida apaixonada e apaixonante, que nunca cessa o pulo e o canto - companheiros anônimos de uma loucura em comum: "te sigo aonde for".

2009-07-19T09:48:00.002-03:00

De faxinas e de encontros

Ontem encontrei, em momento de faxina virtual, alguns arquivos de áudio gravados de modo impressionantemente arcaico (há sabe-se lá quantos anos atrás) - de músicas ao piano. Gravações imperfeitas que, com seu chiado ao fundo, pareciam notas amarelecidas com o tempo. Como se ouvir as pudesse esfarelar. Então, tive de atentar um cuidadoso ouvido.

2009-06-23T19:42:00.003-03:00

(e não é?)

TODA-VIAS

I. Foi preciso falar desde o silêncio: pacientemente, contemplo o reflexo ofuscante da tela em branco e aceito minha momentânea condição. As letras me fogem, nestes tempos. Não inspiro; aspiro.

II. Um comentário da Alice, dia desses, entrou de modo pontiagudo nesta agoniante espera: falava ela do quão perecíveis são nossos questionamentos. Quando a letra cala, quiçá algo do vivido já esteja de tal modo em movimento que é preciso contorná-lo desde outro lugar: movimentos de redimensionar, apalpar, revirar, a-versar, desencontrar.

III. É preciso haver-se com o que se perde e se amaina em nós, no intento de abrigar este descompasso. Convoca-nos a aceitar a transitoriedade, a provisoriedade, a precariedade: o caminho da escrita faz-se caminho errante, que no próprio processo faz turvar nossas ilusórias antecipações, nossos suspostos 'lá'. Vou entendendo que não há chegada, quiçá tampouco partida. Há caminho. Há revelia. Há um entre.

IV. Dos desejos: que vá embora a chuva, que venha o frio outra vez (e suas xícaras fumegantes, suas palavras-neblina, suas chegadas-aconchego, suas taças coloridas de rubi). E que o Tricolor desassossegue aqueles que já premeditam seu fracasso, fazendo reacender sua imortalidade e voltando do Mineirão com intumescidos ânimos, vivos para o grande segundo duelo no Monumental.

2009-06-09T20:58:00.003-03:00

Um afago (e uma dica pro cinema da semana):

http://www.youtube.com/watch?v=pL6l2YgGx-4

"O primeiro é o que fica na história", Fabio Koff.

2009-05-22T19:42:00.003-03:00

Noturnas

I. Amanhã, 23 de maio, Mateus e eu completamos exatos sete anos juntos. Sim, sete! Inevitável considerar que um amor se trama de incontáveis re-paixões. Desde então, somos (sempre) outros. Considerando que nossa história começa em uma fria noite no Monumental, neste domingo brindaremos (metaforicamente, haja vista a insana e recente proibição das polares e afins em recintos futebolísticos) nosso amor em um (também) recomeço do Imortal, com novo comandante na casamata.
(E te direi, ao pé do ouvido: "o sentimento não se termina...").

II. Por algum desconhecido motivo, que transcende os limiares da razoabilidade, escolhi a sexta-feira à noite como um dos meus horários de 'plantão' na Clínica. O cansaço da semana inteira pesando em algumas horas de forçado silêncio. A imaginar, reiteradamente, o momento de pisar no meu apê, botar a tocar uma música boa, tomar um cálice de vinho e regozijar-me do descanso por vir.

2009-05-12T22:53:00.004-03:00

Doze horas ao dia (ou) Saudades futuras

É de excessos, mas pulsa. Tudo e mais um pouco, quiçá mais um pouco ainda.

O corpo pede: pausa. O corpo arde: clamor-quietude.

É de anseios, de sustentos, de sussurros. Seguro minhas pontas, que de tantas, turvam o olhar. Não cedo. Insisto.

Transpiro.

Aposto.

Neste tanto, entretanto, fico a sentir falta de ausentar-me.

Falta faltar. E preciso fazer da letra

meu intervalo.

2009-04-30T20:36:00.003-03:00

Com(partindo)

. Mateus há tempos desejava uma escrivaninha, cerceada de nuances um tanto complicadas na compatibilização com nosso orçamento de uma incipente vida em comum. Para tudo ele se deleita em esmiuçados planejamentos; tendo o Excel como melhor amigo, estabelece pesquisas, alicerça possibilidades, anota infindáveis métricas e hipóteses. (Eu entraria na primeira lojinha e já me encantaria com a primeira possibilidade). Ele compasso, eu rompante.

Então ela chega, ocupa o lugar da poltrona, desordena meus livros e causa um efeito dominó que vai se estendendo por todo o apê. Inquieta minhas disposições padronizadas. Me convoca a mudar a posição no sofá, a alterar o ângulo da luz, a reposicionar aqueles pequeninos vasos que (então lembrei) havia comprado em um final de tarde do inverno passado - um dia em que saí da Clínica decidida a juntar minha escova de dentes, entrei num 1,99 da Protásio e marquei simbolicamente o primeiro objeto de um então futuro ainda inexistente.

E brindei o desassossegar de mim.

. Deste lugar de escuta:

“(...) a tal ponto que se pode dizer que, onde há espera, há transferência: dependo de uma presença que se divide e demora até me prestar atenção – como se se tratasse de fazer morrer o meu desejo, de abandonar a minha necessidade. Fazer esperar: prerrogativa constante de quem tudo pode, ‘passatempo milenário da humanidade”. (Roland Barthes - A espera)

2009-04-20T21:32:00.012-03:00

Novembro ou Um vazio em seis notas

I. Seria um dia como outro qualquer - mesmas vozes, mesmos passos, mesmo cheiro-náusea da manhã. Entretanto, fulgurava uma crônica anunciada. Fez-se pó. Fez-se tanto.

II. Na janela: beija-flores, beija-dores, beija-amores.

III. Sabia de antemão não poder lembrar deste caminho, num repente as ruas tornar-se-iam estrangeiras: haveria um tempo íntimo a entrecortar todos os alhures, de uma lentidão resignada, de uma dor sem dono, oca e pálida e insone.

IV. Some.

V. Já não; e o olhar no espelho arde, apalpa a falta como quem amassa o pão, trama o grito, acalenta os possíveis nomes de uma história que contará no futuro, quiçá um dia.

VI. Um nome.

2009-04-03T20:14:00.003-03:00

INFINITIVOS

Uma lembrança

A vertigem; os dois mundos; a casa das margaridas.

Uma escuta

Somos o invivido.

Um afago

A espera.

Um embaraço

A ordem convoca o olhar?

2009-03-29T22:09:00.003-03:00

Disto

Foi surdina de novo, retumbante. Re-tombante. Foi preciso o assombro do velho, o peso doído do mesmo, o sacolejar, o enternecer das ranhuras-meninas - bem ali, assustadas a seu canto.
Quis falar-te tão logo que nunca possível.
Pensei nos vestígios ínfimos, íntimos, ainda pulsantes. No afago de encontrar-me justo nesta multidão de cores e gritos e vazios.
Estive desértica.
Efêmera.
Estive no alívio do que não sobra.
Tramo um conto de subtítulos, apenas. A tentar receber as intensidades outras: de um pouco que vibre, que permita ao olhar tal deleite. Quero fechar os olhos. Quero (des)imaginar.

Insisto meu silêncio em teu afã de infinitos.

2009-01-22T08:40:00.004-02:00

Do que segue

Há dias ensejo um escrito. Vejo meu blog já empoeirado de letras passadas; mas, destas frestas aqui, fiquei a regozijar-me do que vai envelhecendo de mim.

Deixo-me passar, também, ainda. Porque é de um lugar outro que vos falo. Neste intervalo, outrei-me como há muito tempo não o fazia.

Há dias quero pintar esta página branca com algumas letras que contornem minimamente as intensidades com as quais vou me encontrando. Batemos um papo, tomamos um café.

E de tantas oportunidades sensatas, quiseram sair estas linhas em uma quinta-feira ensolarada, neste cedinho da manhã, em que chego mais cedo ao consultório e fico a organizar todas as coisas, talvez tentando organizar-me junto. As histórias fora da ordem.

É palavra-alívio, feita de uma feliz exaustão.

E então, sigo o baile.

2008-12-20T16:29:00.001-02:00

Elucubrações em fá menor

E é como se pudesse estar outra vez em cada traço conversa sombra muda. Do sem-palavra, dedilho lágrimas desencontradas.
Copiosa e o cálice, avariada e o grito, falto foto tempo sopro.
Falto-me, falto-te-, faltamo-nos.
Eu e o tempo, que desatinado encontro, que melancólico encontro de quadros fora de lugar, um obrar em suaves acordes de um primeiro movimento incessante.
Espalho-me em riscos imagens rubores. É de uma nostalgia viva como o discreto ventilar das persianas, de um sopro íntimo como o espelho
do avesso.
Nós, outros. Eu, lá em tanto, em fins e nós em
tantos.
Toca-me, toco-te, tocamo-nos.
Da revelia oca, (des)ato.
Pinto-me. São impostergáveis nuances-cortes-gotas, antecipo as marcas, cheiro outra vez o descompasso desta hiância, quis agarrar daquele ensejo um segundo tão breve que pronto.
Que é de um não cansar. Não
entrar.
Que é arquitetada por insana recorrência de linhas fugitivas.
Tão minha como nada.
Tão nada como pudera.
Tão ponte como sensata.
Tão ata como dissera.
Tão fome como
Palco.

2008-12-11T19:56:00.005-02:00

I. (In)tensidades

Embriaguei-me de nós e de tudo, de intensidades disruptivas e da ventania do mundo. Faço de instantes um tempo vasto, vastidão que me toma em um rompante, como se todas as cartas aportassem de uma só vez na intimidade desejante de minha caixa de correio. Letras também vastamente esperadas, que ao adentrarem todas juntas de repente, me tomam de susto - e eu ali, despretensiosamente, a tomar um vinho e ouvir um Chopin. Nem o desejo costuma bater à porta. E quase temo destrinchar suas linhas; porque tanto de mim, contemplo-as a uma certa distância. Tento intervalar isto que exacerba, busco um reencontro nas páginas que, quiçá de tão amarelecidas, desvelam-se novas. É um tempo ao avesso. Estou, outra vez, a vislumbrar o mundo de cabeça para baixo.

II. Mínima
Há momentos em que,
de tão vida,
do poema resta
seu ensejo.

2008-12-07T10:43:00.005-02:00

Declaração de amor em um domingo pela manhã - e também na segunda-feira.

Porque estaremos a postos, como sempre, no alento incondicional - "de pé, a pé, sem hesitar". Porque este amor é infinito - e Imortal.

E que me enche de orgulho, ainda que a estrada seja adversa. Sempre o é. Afinal de contas, "vivemos de loucura".

Ainda e sempre: O SENTIMENTO NÃO SE TERMINA!

2008-12-06T10:24:00.006-02:00

Inspirações (ainda) satolépticas

I. Rua Sergipe, 512: cheiros, texturas, tão precisos tal como há pouco, tão frescos como o café que acabo de passar. E de tal intensidade que as palavras parecem muito humildes em recompor a sutileza das narrativas.

II. Uma noite de inverno dos ares de cima da serra, o pai embaixo do pala, a lareira ressoando infinitas cores.

III. Um dia chegou meu piano: figura tão contundente e tão suave, tão colossal e etérea. Os dedos não podiam acompanhar a euforia de meu desejo. Ele foi a presença mais mágica que tive em minha infância, de força mais estrondosa, meu prazer mais solitário.

2008-12-05T21:59:00.005-02:00

(tempo)

Parto letras, ainda ontem. Meu tempo se (me) assombra. Assopro cautelosamente as lembranças, ali a revolutear meus devaneios, a fazer brotar gotas nos olhos-cansados-da-noite-mal-dormida, a desassossegar as previsibilidades desta sexta-feira à noite. É de um silêncio mais ruidoso que todos os barulhos do mundo, de uma vontade mais fluida que todos os compassos, de sombras mais nítidas que todos os contornos. Já não e ainda, quase posso apalpar com a ponta dos dedos: palavra-corpo, palavra-palavra, palavra-tão-palavra.

2008-11-23T11:55:00.003-02:00

1. Depois de longo engasgo, vomitou-se. Já não suportava o sacolejar, soçobrava dos fétidos odores, a respiração já não alcançava. Nem lápis nem papel à mão, o suor escorrendo entre as pernas, o banco como que se derretia, era plástico e suor e cheiro de gente. Para não aspirar poeira, cerrou os olhos. Queria voltar, não lhe agradavam as fugacidades, mas quando dava por conta, e às vezes nem dava, estava com a velha mala aprumada de seus poucos pertences, a parada do ônibus já atafulhada às cinco da manhã. Nem leite ainda e já vida mesma, nem calor ainda, e ela já indo, nem pra onde, nem pra quando, nem por nada.

2. Perdera a noção das horas, desejava apenas dormir conforme o sono, comer conforme a fome, ignorando totalmente a massa de passageiros e seus hábitos e horários e conformidades. Era isso, K. não se conformava nem se confortava. E o olho abriu assim de susto, como cegueira de quando a gente vê tanto que de tão perto não fica cor nenhuma.

3. Alguns retornos mais e surgiu uma brisa boa, até conseguia, com certo esforço, encontrar a grama ou a terra seca. Já podia pensar, pensava. Que faltava algo ali de dentro, e por isto ela não alcançava o de fora, e tinha de ir sempre pro mais longe que podia, sem nunca poder saber se mesmo o passado de tão pertinho podia resplandecer de novo, nem mesmo o passado mais de perto, que de tão agora nem foi ainda.

4. Inextrincável defasagem: K. desejava ardorosamente escapar daquilo que a todo instante se lhe voltava como impossibilidade de esquecer. Quanto mais esquecia, mais dizia, em uma hemorragia verbal desconexa, todo o tempo desvelando algo além do que pressupunha no início, todo o tempo desvelando, aliás, o que de mais íntimo e secreto ela possuía. Com isto passou a nutrir nefasta fúria pelas palavras, simplesmente enganadoras. Havia uma sutil (porém notória) hiância entre sua intenção e seu desatino. E lágrimas vertiam dos olhos cansados da poeira ao perceber que estrada nenhuma calava este buraco, que de tão dentro nem dentro estava mais.

2008-11-23T09:02:00.005-02:00

Em tempo (e) as palavras que nos encontram

Vitor Ramil

"Satolep ainda não passara. Com ela, meu temor de que não passasse. Eu, criança, mais rápido que o tempo, também ainda não passara. Lá me vinha eu caindo pela escada do sobrado em que vivera parte da infância - partes do sobrado me surgindo lentamente, que de tão lentamente surgindo, que tantas partes do sobrado, que tantos gritos tão parte do sobrado, que tanto o sobrado surgindo e demorando a passar".

2008-11-18T18:52:00.003-02:00

Outrora não passava de rotina, é verdade, mas agora a distância já não se mensurava. Embaraçou-se com os nomes trocados, nada ali mais lhe pertencia, nenhuma posição acenava conforto.

E foi tamanho o desassossego que por instantes não soube discernir entre fúria ou lamento: presenciava uma seqüência patética e linear de cenas pré-programadas, enlatadas como milho, a continuar de mesa em mesa, nas falas vazias com reticências infindáveis, nas delicadezas acetinadas, sem aspereza, polidez burocrática e morta e insossa.

Percebeu-se nostálgica da desordem com que ele lhe acarinhava todos os dias, dos desbotamentos e rachaduras, das cicatrizes de vida, afinal de contas.

Pediu um café, deixou-se olhar pelos olhares azedos, e riu-se por dentro.

2008-11-16T12:04:00.003-02:00

Aquarela (ou: pinceladas multicor)

I. E falávamos de vida, da finitude de todo instante, do filme de há pouco, da livraria fechada, de pressas e vontades; e então pareceu surpresa com uma frase que, sem mais nem menos, me escutei compelida a dizer: que bom que nos temos.

II. Toda perda é também uma perda de si; deste contorno que supostamente nos outorga a possibilidade de um 'si'.

Si, e se, e quando... bemol?

A insana sensação de que estamos em extensão, tanto de mim bem ali - e meu acolá se esconde. Transmissão? Invenção? Todos modos, me encantam os improvisos, conquanto para mim condicionados à costura segura de uma partitura. Dentro das linhas, aí sim, devaneio. O olhar-reflexo reverbera prazerosamente. E, assim, posso destituir-me. E me ir. E me des-ser.

III. A cafeteira faz seu café borbulhando tons; ela acha graça dos vizinhos pagodeiros, do gato desesperado com seus gritos medonhos, do velhinho da porta ao lado e suas imprevisíveis gargalhadas, da moça na janela a limpar incansavelmente suas vidraças. Petulantemente, segue seu ofício, vez por outra arriscando compasso novo, ensaio disruptivo a abalar o mesmo-tão-mesmo. Pena que suas pausas parecem não encontrar um tempo comum.

IV. Os conselhos que quase sempre são tão vazios, precisamente por ignorarem a passionalidade das coisas. Da potência que elas exalam. Não: sigo a preferir as intensidades.

V. O assombro que relança o olhar: "talvez seja interessante que estejas a produzir nos trajetos, e não ao parar".

VI. De fato, sinto-me estranhamente atraída por lugares entre. E não é de agora; perdi as contas de quantas vezes esqueci-me de descer onde deveria, sigo em frente, capturada em pensamentos e idéias que parecem tão assustadoramente novas, em um vão e presunçoso esforço de memorizá-las, para posterior registro. Porém, do registro já se escapa, restando, não apenas, a possibilidade de passos outros. É um paradoxo incessante: quando não estou em lugar algum, é também quando mais me estou.

2008-11-13T21:32:00.003-02:00

Vento

Foi vagarosa e intensamente - que de tanto, se desvelava intransponível, inacessível, incomensurável. Fez-se (e fiz-me) corpo, com seus ruídos silenciosos e íntimos. Naquele instante, como se todo o tempo já não fosse mais que a brevidade de uma imagem, fulguração da dor e do amor que num repente me olhavam fusionados e crus e nus. E tão pulsantes, que eu os acariciava em imóvel-silêncio, quando os olhos já não alcançavam, nem as mãos desatinadas a tentar contornar o incontornável. Foi, naquele preciso momento, como se desde sempre.

Agarrei a voracidade, como se possível possui-la: queria pincelar meus dias com aquelas cores, imbuir-me de vento e sopro, porque solto e porque vivo e, ali, já tão meu.

2008-10-06T08:16:00.002-03:00

Dos alívios

E então, delicadamente, se aplacavam os desassossegos do travesseiro, se desafogava o insabido, se amainava com goles quentes a secura das incertezas, dos receios, dos temores. Abriu todas as janelas como quem tenciona tomar para si todos os virginais ares do amanhecer, daquele respirar úmido e pausado. Quase melódico, pensou.

2008-09-14T09:24:00.003-03:00

Notas dominicais

I - Tomada de súbito rompante, apertei o link "deletar perfil". Ele ainda, gentilmente, perguntou uma, duas, três vezes: cara usuária, tens certeza de sua decisão? Há bastante tempo ensaiava algo que considerava libertador: a saída do orkut. Desejava sair daquele enovelamento de bisbilhotagens, daquele ode à imagem. Quando dei por conta, já não tinha fotos, nem recados guardados. Pouco restava: então guardei meus depoimentos carinhosamente em um arquivo. Não descarto voltar, mas por ora a sensação é boa demais. Quase como na época em que não havia celulares, nem orkutes, nem msn's: quiçá um tanto nostálgica disto que tornava os encontros tão distintos, quando as pessoas suportavam a idéia da 'espera' pela outra. Um voto de resistência ao imediatismo. E sigo circulando pela palavra.

II- Dos pequenos (grandes) prazeres da vida: levantar um pouco mais cedo, a casa em silêncio absoluto. Preparar uma enorme xícara de café com leite, refestelar-se na poltrona ou na rede com o jornal do dia - e, na seqüência, um bom livro. Experimentar a deliciosa brisa matinal que entra pelas frestas da janela, bem como os calorosos e oblíquos feixes de luz que, paulatinamente, aquecem o ambiente. E a vida.

2008-08-26T08:56:00.003-03:00

Por(tanto)

Talvez muito, demais mesmo,
além da conta. Riscos
por toda parte.

(Risco-detrito).

E portanto, por
tanto,
das per-si-anas
penumbra; das
frestas
e restos
e gestos.

2008-08-23T20:20:00.003-03:00

Ela e as cores

Foi, mais bem, um desaguar de desatinos: o que não foi e não cessava cantarolava pequeníssimos ruídos; fazia esquecer o que já lembrava. Fez-se um novo tão novo que já antigo, já abarrotado de pó e cheiros velhos. Reverberou desejos já tão amainados que ela se sacudia, se chorava, se rasgava em pedacinhos, se diluía no ar, nas prateleiras recheadas de cores e brilhos tão doces.
Engraçado quando isso acontece: o passo já se mistura ao chão, e não se sabe se o caminho é de ida ou volta.

2008-06-27T17:35:00.004-03:00

Parêntes(es)

E foi então que abrimos um parênteses afoito, quiçá intentando outorgar lugar às palavras convalescentes – letras não desenhadas, sagazes em seus espelhos. Consigo transgredir o que até então soava inexpiável. Viramos os olhares ao avesso.
Partilhamos reticências, outrora ponto simplesmente, espio pelas frestas do encontro, cautelosa, em adágio.

2008-06-16T19:21:00.003-03:00

O silêncio

Era riso, prosa, verso: um a um, ao longe, escorregando por seus dedos, fazendo enrubescer a face, levando as canções tão piegas, as cartas, os cheiros. Um a um, de volta ao tempo, um a um, a desembaraçar preces, a reviver noites e dias, noites e dias, noites e dias.

Era um respirar ofegante, um a um, caindo como poeira, difusos no ar, entremeados de agora, afugentados do olhar. Caíam. Voavam. Luziam. Voltavam. Fugiam.

A mão agarrou com força, nem ar encontrava, eles caíam e já fugazes, já perdidos, já passado, já ausência. O tempo então outro tempo, e mais outro, e mais outro, e o infinito, e o infinito como o grito que acalentou, como o grito que evanesceu, como o grito que a boca não gritou.

Chorou, nem por tristeza, nem por festim.

2008-06-13T22:04:00.004-03:00

Redenção

Deitou-se lentamente no carpete há pouco colocado, ainda cheirando a novo, embriagou-se daquele cheiro-desatino. Quis tocar bem ali, na dor, mas a dor por ora doía além da conta, a pele se ressentia do toque, o corpo encolhido de susto e deserto.

Quis pegar o telefone, convidá-lo a tomar algo, dizer a outrem das horas lastimadas: a lágrima escorre, ele jamais poderia supor. Quis alimentar o vazio com um chá de camomila naquela xícara de porcelana, em vão tentou mudar seus quadros de lugar - as cores lhe voltavam tortas, em uma nítida sensação de que nada então seria o mesmo.

E todas as cores eram branco-hospital. E pulsavam e ardiam e gritavam.

Quis sentir raiva, porém, sem forças, deixou-se levar pelo torpor daquele final de tarde e do cansaço inexaurível. Havia um suave quebranto no vento em notas graves. E ela então sonhou com o vestido azul-de-baile.

2008-06-03T18:43:00.004-03:00

Deste amor tão nosso

Os arrepios não cansam de lembrar a deliciosa sensação de, num repente, estar entregue a um amanhã infinito - e tem algo de novo, de olhar e toque, de cheiro e saudade, de desejo e encontro.

Eu arrisco ousar e tu me levas pela mão.

2008-05-29T20:39:00.002-03:00

Das incongruências

Ele espiava com avidez e assombro, os pés de rua, barriga de preces, corpo menino - ainda que já tão-tão noite. Fixava o olhar, extasiado. Os corpos dançantes, as saias a rodar, os machos galanteadores a lançar venenos doces de mão e trova.

Ele não entendia, o magro menino, dos corpos bailantes a sapatear desígnios de uma dor tão sua.

Ele não entendia, quiçá pelo cansaço das horas curvadas, aquele baile a lamber sua terra arranhada deste vermelho-que-sai-do-corpo, aquelas taças a destilar com alegria e adornos os infortúnios de seu destino, reverberando pelas paredes de concreto gritos eufóricos a uma distância regulamentar.

Mas antes que a canção fosse a termo, percebe as cortinas cerradas; ainda quis segurar um suspiro de dentro, respirando tão fundo, enchendo de ar a fome de feijão.

2008-04-30T18:20:00.004-03:00

Palavras precisas em momentos incertos; afago certo nas horas imprecisas. Um conforto sincero ali onde o olhar, por vezes, não alcança. Palavras doces que contornam vazios; palavras necessárias nos intervalos vacilantes. E, assim, sem mais nem quando, compartilham-se os descaminhos e alegrias da vida. Disso, afinal: um amigo.

P.S: este pequeno texto, hoje, tem endereço - à Pri, por sua amizade. Que inspira.

2008-03-21T19:22:00.005-03:00

Tanto de mim ou Quase tão pouco

Então resolvo, não sem alguma hesitação, aceitar o fato de que a procrastinação de meus deveres, tão bem interpretada por mim mesma no decorrer das longas horas que antecederam este escrito, não findaria tão cedo. Não por ora.

E, de súbito, uma louca vontade de visitar-me em meu próprio blog, em estado de inércia já há um tempo considerável (primeiro de fevereiro, descubro agora), como que em uma ânsia de encontrar algum de meus fios soltos por aqui, qualquer deles.

Um intervalo mínimo, ínfimo, íntimo, estranho ou alheio, através do qual eu pudesse vislumbrar um sentimento outro perante este final de sexta-feira, dita santa, nesta noite que já cai silenciosa e inócua, com os ruídos de meu ar-condicionado cantarolando sua incansável melodia em meus ouvidos, o abajur já quente e cansado em sua tentativa de alumiar minhas idéias, os livros empoeirados perguntando-se quando enfim eu voltaria a tocá-los, quando enfim eu deixaria estes burocráticos acizentados textos fotocopiados em uma esquina qualquer de lado para voltar a deleitar-me com o prazer outro das palavras.

O cheiro do café vencido e a angústia das incertezas: eis a vida, este irremediável palco de nossos desassombros e devaneios, implacável em sua passagem metódica das horas e dos dias, empurrando-nos adiante mesmo quando não sabemos ao certo para onde ir.

Palco onde as cenas nos acompanham como sombra, fazem-nos repetir de infinitos modos os mesmos teatralizados papéis, quase os mesmos diálogos - contudo, há sempre os felizes e satisfeitos desavisados, contentes com suas novas fantasias de lantejoulas e paetês, ansiando o brilho alienado de quem não ambiciona mais que a reciprocidade da mesquinharia cotidiana.

Para os que estranham o cheiro de naftalina ou se cansam de interpretações baratas, sobram poucos ouvintes.

Há os deveres a cumprir, chatos demais. Porém, para os prazos, pouco importam nossos dissabores.

Há o desencontro quando já não se pode distinguir vontade, conveniência, medo ou coragem de acolher aquela pontinha de desejo berrando lá ao fundo.

Há os prazeres à espera. Ao menos, há que tirar-lhes o pó eventualmente.

Num entre-tempo, as horas inúteis de uma entrega quase covarde a uma inércia não-pensante.

Valho-me de astuciosos produtos televisivos e cibernéticos para tanto.

Mas eis que, ao escrever-lhes, este outro tão próximo e desatinado de mim, vem a vontade de passar um novo café e, quiçá, voltar a trazer para este humilde espaço minhas singelas inquietações e desassossegos.

Bom final de semana prolongado a todos!

2008-02-01T14:07:00.000-02:00

Túnel do tempo

Resgatando as letras de outrora (poema escrito aos 15 anos). E o duplo/estranho: um reencontro tão íntimo e desencontrado.

Pauta do desejo

Desejos
duvido
de onde vão...
Eles andam
sem medo
se vão.
E vão.
Desejos
eu desejo.
Desejos,
eu preciso
de desejos,
mais desejados,
mais andados.
Desejos
desérticos,
efêmeros,
sem gêneros,
dialéticos,

ecléticos.
Desejos
acalorados.
Desejos
entorpecidos.
Desejos
sem rumo,
sem prumo
no mar...
Desejos
indesejáveis
são somente
acariciáveis
à noite,
estáveis...
Desejos

inacabáveis.

2008-01-18T19:47:00.000-02:00

À espera

I.
Havia uma cadeira para quem aprouvesse. Alguns tapetes
calados e outros quadros
dormentes.
Havia uma acidez lânguida deslizando entre as sombras da persiana;
ele olhava o relógio de cinco em cinco minutos,
para não perder a preciosidade
do ócio.

Havia uma cadeira sempre
à espera.

II.
Um olhar outro na janela:
ele olha o relógio impaciente
de reciprocidade.

III.
Agora é abismo ardente e sufocante,
senta na cadeira, quiçá seu olhar alcance maior distância:
quando desencontro,
irremediável insônia.

Fez-se ausência presente
tão viva,
tão nova,
que os quadros parecem despertando
do sono de uma vida.

2008-01-11T20:48:00.000-02:00

200000000000000000000008

É paradoxal a percepção do avesso tão mesmo de meus prazeres. Preciso tanto de espaços de silêncio como de silêncios espaçosos, que dão vazão aos ruídos. Eu sossego com o silêncio dos pequenos barulhos que aconchegam a alma.
Há um silêncio, vivo e meu e necessário. Desde sempre, mesmo na inquietude de outrora, busquei minhas hiâncias. É um silêncio que me acompanha de forma indelével. Por vezes alegre, por vezes sôfrego, por vezes se esquece de mim entretido em seus vazios tantos.
Fica uma sensação, contudo, de que cada vez mais não há lugar para o silêncio. Nem de si mesmo, nem do outro. As pessoas atropelam o tempo na ânsia de preencher todos os espaços, consumir todos os prazeres, cumprir todos os deveres morais-sociais-ideais, tamponar todas as suas necessidades, barulhar os vazios inoportunos que interrogam sobre coisas que, afinal, deixa-se para pensar sempre uma outra vez.
Quando alguém me pergunta: 'por que estás quieta?', esboço distintas respostas, mas não consigo devolver mais do que um certo silêncio de poucos ruídos. Precisamente, é deste espaço outro que não falo. Por ora, parece-me que em geral se extravasa em excesso na tentativa de prescindir de uma e qualquer abstenção.

Que 2008 lhes seja repleto de (a)temporalidades...

2007-12-26T20:26:00.000-02:00

Vento

As dores são como pequeninas rajadas de vento, vento surdo e inóspito. Chegam sorrateiras, vão contornando a pele; num rompante, um frio por dentro. As dores são imprevisíveis, por vezes quase de um cândido desassombro. Assim sendo, as dores têm algo de poema.

Por ora, nos encontramos em desconcerto. Em invisíveis sacudidelas meu corpo quer afastá-las: sopra, outrossim, essa brisa sombreada de vontades alhures. Longe estão, já não as alcanço.

Resvalo na leveza do vento.

E a noite me chega atafulhada de luzes fugazes, esvaziadas de palavra, ali onde meu silêncio enfim sossega por hoje.

2007-12-21T17:44:00.000-02:00

Segunda Fugueta

Se me acode, por que saio?

Se não dedilho,

me ensaio.

Toco torto, tanto

caio.

Acorde tonto, de soslaio.

Preto no branco,

branco no preto,

entre,

entre.

2007-12-20T16:21:00.000-02:00

De intervalos e saudades

Esse burburinho sem nome, itinerante,

me sacode por dentro.

São laços de trama áspera

que adornam as dores e colhem as preces alheias:

minha pétala, pouco a pouco e sem ruídos,

a desprender-se.

II.

Anestesia de instantes,

intervalos abarrotados.

Teu silêncio contorna meus vazios

e deixa pontos de exclamação

a desvelar incongruências.

III.

Do que ainda não se sabe,

saudade.

2007-11-27T12:13:00.000-02:00

I. Os paralelepípedos

A poeira fez do sopro um trôpego desabafo.

Cai a terra,

em gotas.

Chovem os passos errantes,

na alegria disfarçada de poema.

II. As prateleiras

As notas que ficaram na pasta cinza empoeirada

dizem tanto que se esvaziaram.

Sobrou o suspiro da sua lembrança.

III. As janelas

A cicatriz do vidro do passado

ofusca o amor na linha do trem.

IV. As portas

Murmura, à noite, pequeninas dores

madeira-de-lei.

Quer contar seus segredos

aos desavisados insones.

2007-11-01T16:07:00.001-02:00

Fugas

Ainda bem que as palavras são portáteis, pensava, o olhar dedilhando fragmentos do mesmo caminho de todos os dias, telas evanescentes de um cotidiano sem surpresas. O corpo a sacolejar no movimento da mesmice, a fugacidade dos olhares alheios a surrupiar seus pensamentos já tão ligeiros, tantas palavras perdidas na infinitude de anseios escorregadios.

De um desavisado começo, melodia fugitiva. Escapa assim, entre os dedos, aquilo que não se diz. É sombra e alento, num súbito desejo de caminhar ao avesso, como se seus passos pudessem enfim reencontrar o que nunca foi seu.

Fecha os olhos, o corpo mais recostado, a náusea imprecisa de suas vontades desconexas. Embaça a imagem mesma, querendo desfocar o que se vê na mesma janela, fazer de um mesmo dia tantos outros, de um mesmo passado tantos destinos, de um mesmo toque tantos suspiros.

Na surdez do que não se conforma, se precipita rua afora: doce fluidez de concreto.

2007-10-21T00:29:00.000-02:00

Descentramento

"A melancolia e o estilo sofredor de ser não estão mais na moda, como acontecia entre os das gerações existencialistas e beat dos anos 40, 50 e 60. Da mesma forma, as pessoas com estilos retraído, reflexivo e sonhador não se coadunam mais com a moral vigente de exaltação do eu e do exibicionismo. A mundaneidade pós-moderna valoriza os carreiristas e oportunistas, que sabem utilizar os meios de se exibir e capturar o olhar dos outros, independente de qualquer valor. Daí a existência de certo conservadorismo político no universo pós-moderno, na medida em que a modernidade sempre foi associada à ética da ruptura e da utopia em oposição ao barateamento exibicionista.

Desta maneira, para os ferrados que não conseguem dizer "cheguei" de peito inflado, a fórmula mágica é a alquimia, para mudar a circulação dos humores. É preciso dar uma pancada química na bílis, dizem os novos especialistas da alma sofrente. Assim seria possível, acreditam aqueles, retirar as individualidades do cenário dark e inseri-los na cena colorida da representação e do espetáculo"

Joel Birman, em Mal-estar na atualidade: a psicanálise e as novas formas de subjetivação

2007-10-14T16:28:00.000-02:00

Friends and the city

De repente, outra vez, cá estamos nós: um sábado à noite, sem grana no bolso (nem na bolsa, nem na carteira...), tomando um vinho (comprado no cartão do Zaffari) e jogando conversa fora, obviamente passando por todas as fofocas do momento.

Depois, quiçá uma biriba ou um seriado engraçado no devedê, que é pra gente fingir que no dia seguinte não há que se acordar cedo (ainda que domingo!) em prol dos estudos, cada qual na sua empreitada.

Andarilhas no Porto, às vezes deportadas, às vezes partidas. Errantes no copo de ceva, na noite fallida, nos planos desconexos, nas incertezas e desejos, nos acontecimentos banais do cotidiano. Quem mais faz da segunda-feira dia universal do trago-desabafo?

Pra isso, amigas - com elas, compartilha-se o que há de mais íntimo: o que não sabemos de nós ou o que sabemos e desgostamos (pra segurar o choro ou compartir mais uma risada). E, então, seguir em frente.

2007-09-12T16:51:00.000-03:00

Das constatações do cotidiano:

. Estou absolutamente mergulhada nas palavras. Elas me cercam por todos os lados, em todas as horas. Livros, xerox, polígrafos, anotações e afins se esbaldam na escrivaninha, na cama, nas prateleiras. Os privilegiados andam na bolsa, mas sofrem com os maus tratos do choque permanente com a carteira e a necessaire. Os que me fazem fugir, escondo na gaveta. Os da ordem da urgência, há uma cestinha estrategicamente posicionada. Apenas lamento o temporário distanciamento da poesia: a literatura precisou ficar na lista de espera.

. Este calorzinho leve e sossegado que paira no Porto tem me causado estranha sensação de liberdade: me alivia, subitamente, poder deixar respirar os pés. De vez em quando, os dedinhos até dão uns pulinhos de felicidade, comemorando o período nascente de hibernação das botas de bico fino.

. Da janela do meu atual dormitório (mais conhecido como o 'quarto-do-líder', pelos demais membros deste apartamento), tenho uma visão imensa e povoada: infinitos prédios, incontáveis janelas, algumas poucas árvores. Desta mesma janela, guardo a lembrança de meu primeiro dia nesta cidade, há quase oito anos: os pais haviam ido embora, e eu ficara por cá um tanto contrariada. A primeira imagem que eu guardo da cena que esta janela me expõe é embaçada e nebulosa: entre muitas lágrimas, eu olhava aquele horizonte de concreto e tinha medo da grandiosidade da cidade, a qual teria que desbravar.

. Hoje, o estranhamento vem com o silêncio.

. Antigamente, acordava às 6 horas da matina, pontualmente, com a maior disposição. O despertador tem sido cada vez mais cruel. Com vinte e quatro anos, há que se dispor de um celular com toques musicais suaves e um dispositivo de soneca apto a trabalhar ad-infinitum.

2007-09-01T20:42:00.000-03:00

Ainda e sempre

Para o que der, mas e o que vem,

de incerto faz suar a alma

de corpo liquefeito acaricia

a visão embaçada de um verde infinito.

E vamos de pé, a pé, sem hesitar:

o pulo do outro atesta meu pulo, o canto ao lado

faz ouvir o meu,

aqui dentro.

A rede grita, imortal é a história,

tricolor é a camisa que nos atravessa.

Não termina o sentimento,

não se esgotam as lágrimas,

nem os sorrisos,

nem os suspiros que não cessam

de acreditar.

Bebemos vinho,

bandeira trêmula balbucia a nota que rasga os sentidos:

de alma azul celeste te seguimos,

ainda e sempre,

por toda parte.

2007-08-30T23:11:00.000-03:00

Dos lugares e do fora de lugar

Há aqueles que, no clímax do desespero e da irritação, sentem vontade de quebrar pratos, arremessar objetos contra a parede, esganar almofadas, virar do avesso o próprio avesso do mundo.

Já minha irritação e/ou mal humor podem ser percebidos em relação diretamente proporcional à minha tendência em colocar tudo em seu lugar. Eu saio juntando papéis, guardando roupas, alisando as almofadas, apagando as luzes em excesso, fechando gavetas abertas, tirando o pó dos livros.

Tapetes foram feitos para sair do lugar, basta pisá-los para que se desloquem irritantemente. Os tapetes me transtornam, mas paradoxalmente, ainda assim insisto neles.

2007-08-25T10:46:00.000-03:00

Saudade dessa bisca...

É amanhã!

2007-08-19T12:29:00.000-03:00

"Eu sou do tricolor de Porto Alegre

Eu tenho a minha alma azul celeste..."

Nem tantos, mas nem tão poucos, no Monumental. Ontem, o dia feio de chuvisqueiro fino mudou de ares com um tricolor outra vez raçudo, disputando todo lance, contra um suposto Paraná que na primeira fase tocara 3 gols em nossos reservas. Foram dois golaços, a torcida sempre cantando (mais) forte, a certeza de que, enfim, e sempre, o sentimento não se termina.

Saudações tricolores!

P.s: espero, com o coração apertado, que não tenha sido a despedida do Cadu...

2007-07-08T22:26:00.000-03:00

Divagações de um domingo à noite

A compreensão parece inibir a espontaneidade. Os entendimentos censuram o essencial de nossos dizeres: não temos mais do que versões, às avessas. Ignoramos oportunas idéias em nome de um pretenso saber que é, por certo, inacessível - e isso, desconhecemos pateticamente. No fim das contas, o espelho é quem ri de nós na sapiência de seu silêncio.

2007-07-08T17:50:00.000-03:00

Sobre alergias e relações

Ele mandava rosas amarelas, todas as sextas-feiras, com um cartão de papel reciclado de toque enrugado. Ela não sabia como lhe contar, depois de tantos meses, que afinal de contas era alérgica a estes seres inanimados. Alérgica biologicamente e alérgica de todos os modos possíveis: além de incontáveis espirros, as flores despertavam profunda e incomensurável ansiedade. Se contasse, ponderava, cada pétala que ele, gentilmente, lhe presenteara como num ritual, ao cabo de tanto tempo, simplesmente ficariam pra sempre marcadas como um presente que provocava desagrado. Isso, com peso retroativo, pensava, poderia ser fatal à relação. Mas ele não sabe como lhe custa colocar aquelas flores no vaso, ainda de pijama, todos os sábados pela manhã - com um sorriso (também) amarelo. Como lhe custa cruzar com elas a cada ida ao banheiro e perceber que seus espinhos estão tornando menos nítida a vista pela janela justo quando se deita ali no cantinho do sofá, seu lugar cativo dentro daquilo que ainda chamava de sua casa.
Foi tomada de um desatino cheio de rubor. Sim, definitivamente ela ia contar. E ainda amanhã, cedíssimo, antes que se abrissem as primeiras floriculturas. Não podia lhe negar o direito de dobrar com o olhar a esquina.

2007-06-18T08:36:00.000-03:00

Uma manhã

Desse silêncio matinal ela precisava, enquanto as primeiras folhas caíam como um sussurro ao chão. O vento que acariciava os móveis, que entrava pelas frestas sem nome, que resmungava em seus ouvidos. O café queimado, justo o aroma da noite passada: ela corre, intempestivamente, atrás do açucareiro.

2007-06-14T00:27:00.000-03:00

É difícil, escrevo com lágrimas nos olhos e nas mãos, o coração dilacerado e doendo. Este escrito é em branco em preto, assim mesmo, cru.

Eu acredito. Eu sempre acredito. Eu vou acreditar sempre.

O tricolor é imortal, e nunca duvidaremos dele. Essa história não vai ficar assim, cheia de desprezo e risível. Aqui no Monumental quem canta somos nós.

Eu amo esse time por me proporcionar, mais uma vez, estar numa final da América. Não pegamos barbadas, com a gente a coisa é feia mesmo.

E quem sabe? Futebol são 11 contra 11 e quatro linhas. E, neste caso, ainda faltam 90 minutos. É o choro da esperança.

2007-06-08T15:19:00.000-03:00

Coração em pedaços

E, pois, estamos na finalíssima. E contra o Boca. O Imortal Tricolor superou uma a uma as pedreiras que encontrou em seu caminho, todas dignas de uma final: São Paulo, Defensor, Santos... E agora La Bombonera pela frente. Meu coração já não sabe se agüenta. O Tri da América a apenas dois jogos. O Grêmio ainda me mata - como diria Vinícius de Moraes: "Hei de morrer de amar, mais do que pude".

"Grêmio: nunca duvide dele"

://www.youtube.com/watch?v=xuQfpiBxFeg

O sentimento não se termina...

2007-06-04T19:12:00.000-03:00

Não adianta tentar parar de pensar. O jogo de quarta-feira não sai da minha cabeça. Quando, há dois anos atrás, na árdua batalha dos emaranhados jogos da divisão-segunda, eu poderia imaginar estar hoje prestes a ver meu Imortal Tricolor na final de mais uma Libertadores da América? Que eu poderia gritar, quem sabe, "TRI-CAMPEÃO"?

Eu acredito na profecia da senhora que trabalha pro Manoel que, num momento então de total insanidade, naquela época, afirmou que o Grêmio seria Campeão do Mundo em 2007. Eu preciso acreditar, ainda que o jogo de quarta não dê certo. Se não for isso, outra coisa. O gremista é movido a esperança, suor, lágrimas e sorrisos. É imortal, é guerreiro, não há time com tamanha raça e vontade. Não precisamos de estrelas: temos um TIME. E eu amo esse time.

Cada batalha do Monumental é regida a gritos, abraços, choro. Setor A1, um pouco à direita, ali no mesmo lugar onde sempre nos postamos, já fazendo amigos nos arredores. Eu gosto do concreto da arquibancada, de pular e sentir o chão tremendo, de sentir a vibração de um desejo coletivo: vamos, Grêmio, vamos!!!

Hoje, tengo ganas de escrever. Ganhando ou não do Santos, a vontade deste escrito precisava ter seu lugar. Se passar, muito amarei o Grêmio - se não passar, há um amanhã onde o amarei muito mais. Com o Grêmio onde o Grêmio estiver. Sempre.

Sinto o cheirinho de vitória de novo, e só isso já é bom demais! "Nada mais apaga essa história / Grêmio Imortal / ..."

E que o futuro tricolor seja, afinal, repleto de reticências e infinitos.

2007-06-03T11:05:00.000-03:00

Das margaridas.

É o cotidiano do mesmo, do frio, das árvores ventosas. Tem sabor de mel e cheiro de eucalipto: narrativas de praça, palas, andanças e risos abafados. É bem ali, história que passa, já minha, já ida, sussurrando um mosaico de lembranças, aquecendo com nós de pinho.

Engraçado é que sigo os nós, dos frios tramados da lã, das cordas de pular. Os nós outrora dos cabelos, depois das incertezas.

As cores mudam, o tijolo é o mesmo - e um mesmo suspiro atravessa o corpo. Hoje é mais ligeiro meu passo, mas dou por conta que são as mesmas calçadas a abrigarem meus trajetos.

Eu queria de novo, e só para mim, um jardim abarrotado de margaridas.

2007-05-25T00:06:00.000-03:00

É espanto e calor de lareira, é corte e sombra e inspirações pausadas. Eu me resumo e me expando em goles, me assombro e me caio, me rio, me volto. A reviravolta dos sonhos de meia tigela. O teatro das notas que cantam o traço dos meus pés, enquanto devaneio em desatinos imprecisos. As unhas lascam, os lábios ardem, a imperfeição do que se ouve pelos olhos. Dos imperativos, deleite. Percebo a infinitude de prazeres à luminária recheada de linhas desgovernadas. É o toque do corpo e a cegueira da janela: são deliciosos os abismos encarangados.

2007-05-13T20:07:00.000-03:00

Não tem saliva, não sai palavra, a seco: é som e salto, é tato e dedos. Contemplo a noite na discrição amante de meu avesso. O cabelo úmido molha o travesseiro de saudades. Segundos nostálgicos do que de mim não faz reflexo.

Não tem moldura, é cena em desborde, é luz e escuro e é ofuscante. Inspiro.

Mas é ritmado o sentido, gotas de chuva deslizando em folhas. É a minha flor que insistiu em não partir.

(Poemas de amor voam no outono).

2007-04-27T19:58:00.000-03:00

Do blog de Fabrício Carpinejar, uma inquietação:

"Necessitava urgentemente de um quartinho para não-ser. Um quartinho da inexistência - todos deveriam contar com um, para manter seus segredos. Um quartinho para trabucos, objetos quebrados, mesas lascadas, amores excomungados."

Percebo a impreterível urgência da possibilidade de não-ser, de desmanchar-se, de diluir-se nas entranhas do desconhecido de nós. Eu tenho caixas. Nelas, tíquetes de cinema, cartas de amores passados, flores, festas, fotos. Diários de adolescência, encaixotados, mas de alguma forma sempre acessíveis. Guardo poemas e jornais, palavras e cheiros. Eu me guardo, num resguardo do esquecimento.

2007-04-27T17:16:00.000-03:00

Valsa de Esquina

A nota canta a palavra cega; molha as folhas

secas, roga preces e desatinos.

Carrega, a nota, as dores num compasso:

passo, pedra, pranto.

Anseia, a nota, como se tela

em branco.
(Noto o mundo, na suavidade

de um desespero).

Há o ruído do amor, sozinho,

melodias em tom menor.

(Foi paixão à primeira vista,

em uma valsa de esquina).

2007-04-20T11:03:00.000-03:00

(Re)paixão I

Hoje, teus olhos foram meu espelho.

(Re)paixão II

Reapaixonar-se é ainda melhor que apaixonar-se. É um somatório de desejos, na ânsia de um infinito.

(Re)paixão III

Lembra das florzinhas vermelhas?

2007-04-17T22:00:00.000-03:00

Dos prazeres do sono

É cansaço morno, feito o pó que descansa nos livros da prateleira. Das cobertas, o acalento de um

corpo fatigado: como é bom esse instante onde ainda temos nítida a sensação de poder,

simplesmente, descansar. As idéias ainda rodam entre o armário, o espelho e os perfumes, mas

também se cansam. E então, num rompante, (me) esqueço – e adormeço.